Jogos do Snes que eu joguei e achei uma merda

Ah...O Snes...

Eu passei a maior parte da minha infância na frente de uma tela, metralhando o controle do meu Snes...

Agora eu não tenho mais paciência pra jogos, há alguns anos atrás eu ganhei meu PS2, mas ele fica aqui pegando poeira...Nem jogos online eu gosto de jogar, o Pedro já tentou me convencer muitas vezes, mas eu fico entediado logo. A única coisa que eu jogo mais ou menos hoje em dia é The sims, mas eu fico (no máximo) uns 20 minutos até me cansar e sair do jogo...

Mas quando eu era criança, as coisas eram diferentemente diferentes!

Tipo, eu já fiquei quase uma noite sem dormir pra ficar jogando meu Snes!

Claro, eu apanhei no dia seguinte,mas foi tão legal ficar a madrugada toda jogando que eu nem me importei com a dor.

Eu lembro quando eu ganhei o cartucho do Rei leão. Um jogo muito dazora.

Eu fiquei semanas jogando aquilo direto. Como era época de férias, eu não precisava nem perder meu tempo com escola, podia dedicar 24h do meu tempo pra zerar o Rei leão.

Quando eu consegui eu fiquei com aquela sensação de dever cumprido, foi muito foda!

Mas enfim...Tem muito jogo fodão no Snes...

...

Mas também tem muitos jogos que são uma verdadeira MERDA.

E é sobre eles que eu vou falar hoje!

Talvez algum dia eu fale sobre os que eu achei uma maravilha, mas só depois, pra não ficar muito post com o tema de video-game seguido.

Então, bora começar o/ (a lista vai estar em uma ordem qualquer, porque nem eu mesmo sei dizer qual desses jogos é o pior -q)

Beethoven's 2nd

Beethoven é aquele filme daquele cachorro lá...

...

Na verdade eu nunca tive saco pra assistir, então não falaremos sobre o filme.

Falaremos sobre o jogo que foi lançado pra Snes.

Pra começar, os gráficos são uma verdadeira BOSTA.

Os cenários parecem ter sido feitos por uma criança de 6 anos usando o paint... E acho que acabei de ofender o paint comparando ele com essa merrrrda de jogo...

Desculpe, paint.

A jogabilidade também é uma coisa muito escrota:  O cachorro não pode andar 2 passos pra frente que já da de cara com um inimigo, encosta nele e perde energia. Mas aê você pode meio que soltar um latido com ondas sonoras nos inimigos, mas não, isso não mata eles...Só faz com que eles fiquem parados com cara de otário. Mas mesmo assim, se você encostar neles enquanto eles estão lá parados, você morre....

O certo a fazer então é pular por cima...Tá...Estaria tudo certo, se o pulo do cachorro não fosse uma bosta também...Ele dá um pulo minusculo de meio milimetro, encosta nos inimigos, você perde todas as energias e volta pro começo da fase.Fim!

Alem de tudo isso, não só de encostar nos inimigos que você pode morrer.

Logo no começo você precisa pular uma cerquinha, e como eu já disse, o pulo do cachorro é um verdeiro cocô de cavalo, então você não vai conseguir passar exatamente por cima da cerca, vai encostar nela e perder energia...

No meio do caminho vão aparecer objetos no chão, que você TAMBÉM não vai conseguir pular por cima, vai encostar neles e maisss uma vezzz...Perder energia...

E por último, as vezes uma maçã cai do céu, encosta no cachorro e faz com que você perca energia!

Você tem 48% de chances de encostar em um inimigo na tela, 48% de chances de encostar em algo do cenário e apenas 4% de chances de passar ileso.

...

Felizmente eu não cheguei a ter esse jogo, apenas aluguei...Oque me deixou muito puto, porque eu costumava alugar um cartucho diferente toda sexta-feira, pra passar o FDS jogando. Por isso eu tive que passar meu FDS com essa PORCARIA.

Me deu vontade de quebrar o cartucho em dois! Mas eu não fiz isso...

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Mas talvez se tivesse feito, eu teria na verdade feito um favor ao dono da locadora u_u

A bug's life

Esse não é um jogo oficial lançado pela Disney, e só por isso já da pra imaginar a bomba que está por vim...

Pra começar, os cenários também são um lixo!

Eles não tem nada aver com nada do filme...

Segundo, a formiga que você tem que controlar é uma bosta de gado!!

Ele é grande e feio, dá um pulo escroto que dá a impressão de que o personagem é pesado, e que não atinge nem a marca de 2 centimetros...

Se me lembro bem, você pode pular na cabeça dos inimigos, afim de matá-los, tipo Mario,

Mas isso não é uma boa ideia, sendo que o pulo dele é minusculo...Então tentando fazer isso você corre o risco de perder energia.

Você também pode soltar uma espécie de frutinha (ou uma bomba azul do bomberman...Sei la...) nos inimigos, mas nem sempre você vai acertar e as frutinhas (ou bombas) vão acabar logo...

Só por isso já da pra sacar que o jogo é uma merda, mas oque piora são as fases: tem inimigos a cada 5 cm, e como já aprendemos com Beethoven, isso contribui muito pra que você morra toda hora.

Mas deixando de lado os inimigos, as próprias fases são uma merda. Por exemplo: No começo você tem que pular uma espécia de poça d'água. Você corre pra trás, pega impulso e... Não consegue pular pro outro lado... Caindo bem no meio da água e morrendo...

Você vai tentar diversas vezes passar por essa parte da água,caindo infinitas vezes, até finalmente conseguir. Mas não adianta comemorar! Porque você percebe que tem mais dificuldade ainda pela frente!

Em outra parte da fase você tem que pular de uma folha pra outra. Lembra sobre o pulo de merda? Então...Você vai ficar horas e horas tentando pular de uma folha pra outra, NÃO vai conseguir, vai tirar o cartucho, arremessar ele contra a parede, tacar fogo e por fim...Se lamentar por ter perdido seu tempo com essa diarreia.

Mas esperem aí, isso não é tudo!

"Tem mais? Meu Deus!" Você diz...

Sim! Tem mais bomba ainda por vir!!

...

Primeiramente, as musicas do jogo não tem NADA AVER com as musicas do filme...São umas musiquinhas escrotas e enjoativas que GRUDAM no seu cérebro, e anos depois de você ter jogado o jogo elas ainda vão estar ecoando pela sua cabeça.

Na verdade, enquanto estou escrevendo esse post, a musiquinha de quando você liga o jogo está tocando sem parar em minha mente!

O HORROR!!!!!!!!!!!

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E pra encerrar com chave de ouro, aparecem alguns insetos que lembram os personagens do desenho, mas na maioria das vezes são uns insetos sem sentido...Tipo umas abelhas e moscas toscas e umas minhocas que saem da terra...

É...

Esse jogo é 100% lixo, e infelizmente eu tive o cartucho...

...

Sonic The Hedhgehog

Agora vocês devem estar achando que eu fumei...

"Porra Math!? Sonic no Snes?? Vai se fudê!!"

Pois é aí que eu digo: Esse jogo também não é um jogo oficial! É um hack escroto e filhadaputamente hackeado de um jogo do Speedy Gonzales:

As fases e musicas são as mesmas, eles simplesmente tiraram o desenho do Ligeirinho (o Speedy Gonzales) e colocaram o Sonic no lugar...

Bom, no meio das fases o Ligeirinho sempre tem que salvar ratinhos que estão presos em gaiolas, e quando você libera os ratinhos eles gritam: "Gracias!"

Então você se pergunta: "E o Sonic salva oque durante as fases? Soniquizinhos??"

Não...Ele salva Mariozinhos...

Ou Marinhos...

Sei la...

...

É exatamente isso que você leu: Ele encontra um Mario dentro de uma gaiola, solta ele, que então grita: "Mario!" e fica pulando que nem besta...

Engraçado que quando você fecha o jogo (sim o.o eu cheguei até o final dessa merda...) Aparece uma mensagem dizendo que a Sega e a Nintendo agora são amigas...

LOL

Enfim...A jogabilidade não é de todo ruim, até porque é apenas o jogo do ligeirinho (Só que com menos fases)...

Mas é exatamente isso que torna o jogo uma bosta: Não tem nada aver com jogos do Sonic! O Sonic não corre (a não ser, é claro, que você pegue aquele poderzinho que permite que o Ligeirinho corra), quando pula não vira aquela bolinha e por aí vai...

E quando você finalmente descobre que é um jogo hackeado de outro jogo, você se sente enganado e humilhado, fica puto e quebra seu cartucho.

Foi oque eu fiz.

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E porque diabos tem o Tails desenhado no inicio do jogo, se o Tails nem aparece DURANTE o jogo?

Esse jogo faz menos sentido do que qualquer coisa que eu já tenha jogado...

Vamos ao próximo...

Pocket Monsters

Mais um jogo não oficial...

E não sei porque... Mas esse jogo me passa a impressão de que foi feito pela mesma produtora que fez o vida de inseto...

Chamarei a produtora de "Shit's games"

Vocês já vão entender porque eu tenho essa impressão...

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Você controla o Pikachu, que é uma coisa grande e escrota (e também feio a beça u_u), ele dá um pulo lento  que da a impressão de que o personagem é pesado, e que não alcança a marca de 2 cm (agora compare com a formiga do vida de inseto...)

Como é um jogo da produtora Shit's games, logicamente não ia ser uma coisa fácil de jogar. Pra começar, como de costume, tem inimigos a cada meio milimetro, e você vai encostar neles vezes e mais vezes.

As fases também são uma maravilha de tão difíceis... Logo na primeira fase, você precisa pular de galho em galho em umas arvores mal feitas, pois se cair fora, você cai num abismo infinito e morre automaticamente.

Se você estiver quase no final da fase e cair, você volta pro começo de tudo, oque deixa você muito puto.

Se já não bastasse ser filhadaputamente difícil fazer com que a BOSTA do Pikachu pule de galho em galho, ainda tem uns galhos malditos que somem dunada se você ficar muito tempo em cima deles.

Então você tem 90% de chances de cair e nunca conseguir passar nem da primeira fase

Sério, o máximo que eu consegui foi chegar até a segunda fase, isso depois de dias me dedicando ao jogo...

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Okay... Esse jogo não é quase nada diferente do vida de insetos, e pra mostrar mais uma vez que a Shit's games não sabe produzir jogos...

No jogo aparece um ou outro Pokémon da série: Um beedrill, um Snorlax, Um digglet e um Porygon.

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Porygon é aquele Pokémon daquele episódio banido lá que causou o ataque epilético em milhares de crianças no Japão...

Engraçado que, quando eu era criança, eu tinha bonequinhos e outras coisas do Porygron, mas nunca vi ele em nenhum episódio do anime...

Deve ser porque os produtores do anime ficaram com medo de usá-lo...Talvez por achar que ele poderia ser um Pokémon "azarado", e se usassem ele de novo iam causar outra doença em milhares de crianças...

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Se eu tivesse inventado um personagem que causasse um ataque epilético em alguem, eu nunca mais usaria ele na vida

...

...

Mas sobre oque eu estava falando?...Ah sim! O jogo...

Apesar de uns 4 ou 5 Pokémons aparecerem, TODOS os outros inimigos do jogo são criaturas bizonhas e inexistentes! 

Poxa...Será que era demais pra Shit's games colocar um ou outro Pokémonzim pela tela, ao em vez de um canguru deformado e um macaco vermelho que joga maçãs imaginarias? =|

Quer dizer...Antigamente existiam 150 Pokémons, já era bicho pra caralho, com o tempo foram aparecendo mais um monte...Então não há desculpa pra eles só colocarem 5 Pokémons e o resto tudo bicho escroto!

Isso só faz com que as pessoas queiram distancia desse jogo!

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E o engraçado foi que meu pai comprou esse jogo pra mim, porque na época eu gostava de Pokémon...

Mas só o cartucho dele já é uma bostinha:

Então nem preciso dizer que não fiquei muito feliz com o "presente"...

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Mas oque vale é a intenção, certo?

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Bugs Bunny - Rabbit Rampage

Tá bem, tá bem...

Visualmente o jogo pode ser  bonitinho...Quer dizer...Bons cenários, personagens bem desenhados e que lembram bastante o desenho, e os inimigos do desenho também estão presente!

Mas acontece que o jogo é muito difícil, e isso me deixa muito frustado...

Digo, pra começar o jogo não tem password, e eu não sei quantas fases tem...Então como que alguém vai conseguir fechar essa merda, sem usar um emulador? Não me perguntem...

O Perna longa (pra quem não sabe, Bugs Bunny é o nome original do Perna longa...) Tem uma cenourinha pra marcar a energia dele, que vai sendo "mordida" cada vez que você morre.

Mas é muito fácil você perder energia! Porque tem muitos inimigos durante o caminho, e isso não é tudo! Tem também balas voadoras (bala de revolver, não de doce) que atingem você na maior parte do tempo. Alem de que em algumas fases há buracos e coisas que caem do teto...Dificultando ainda mais sua vida!

Você pode pegar algumas tortas e outras coisas no meio do caminho, pra poder acertar os inimigos, mas é difícil pra caralho você conseguir acertar algum e é mais fácil ELE te acertar enquanto você tenta acertar ele.

Alem de tudo isso, quando você consegue chegar no chefão, você fica tentando descobrir comofas pra cabá cá raça do mardito...

E enquanto você não descobre, você vai morrer várias e várias vezes.

Eu nunca consegui passar do segundo chefão, por isso dei o cartucho pro meu primo mais novo...Que também nunca conseguiu passar nem da primeira fase direito...

...

Eu ficava rindo da cara dele e dizendo que ele era noob demais pra conseguir jogar esse jogo FODA, oque fazia ele ficar com a cara de "Okay".

Sendo que na verdade nem eu conseguia -q

Mario is missing

Um belo dia eu fui fazer uma bela visita pro meu belo primo mais velho...

...

Tá, ele não é belo...

Eu vi o cartucho desse jogo e fiquei louco pra jogar, pensando ser uma super aventura estrelando Luigi, o irmão menos querido dos Mario Bros, onde ele precisava salvar seu irmão das garras do malvado Bowser!

OHHHH!!

Mas fiquei decepcionado quando me deparei com uma merda de jogo!

A história, pelo que eu entendi, é o seguinte: O Bowser captura o Mario, oque faz com que o Luigi saia em uma super jornada em várias cidades do planeta, pedindo informações, pegando itens e aprendendo mais sobre os locais por onde ele passa....

...

...

HÃ??

Perai...O Mario é sequestrado e ao em vez de o Luigi ir direto ao castelo do Bowser, pulando em tartarugas e detonando geral, igual o Mario faz pra salvar a Peach, ele prefere sair por aí por cidades nadavê e tendo aulas de história?

...

E eu achava que o jogo do Sonic era sem sentido...

...

Enfim... Você controla um Mario verde...

Não...

Não é o Luigi, é o Mario usando uma roupa verde...

Quer ver?

Viram?

É o Mario verde!

E esse Mario verde vai andando por diversas cidades do mundo, pedindo informações pra personagens que não tem nada a ver com o universo dos games Mario, pegando itens e respondendo questionários. Quando você consegue responder todas as perguntas corretamente, você passa de fase.

Vá fazendo isso até finalmente salvar o Mario...FIIIM!!!!!!!

É preciso entender inglês pra jogar essa merda.

E oque torna esse jogo uma merda?? Será que eu preciso mesmo explicar?

Eu não joguei nem 2 minutos de jogo e não quero nunca mais ver essa diarreia na minha frente '-'

Sério mesmo...

Tom and Jerry

Agora repare na capa desse jogo...

...

Tem algo errado nesse desenho, não é?

Quer dizer, o Jerry está correndo pra dentro da sua toca....

Mas...

...

De onde está saindo o corpo do Tom? Porque ele não está andando no chão, igual ao Jerry?

...

Tudo bem, tudo bem... Eu vim discutir sobre o jogo e não sobre a capa... (Mas a capa é uma merda u_u)

Tom e Jerry é um desenho legal! E um desenho legal deveria ter um jogo legal, não é verdade?

E é por isso que as pessoas se decepcionam quando jogam o Tom e Jerry do Snes!

Todo mundo espera um jogo legal, mas se deparam com esse cocô de elefante!

Você controla o Jerry, e se estiver jogando em dupla, seu amigo pode controlar aquele ratinho cinza que é sobrinho do Jerry...

...

Eu estive pensando...

Em alguns episódios onde esse ratinho pequeno aparece, ele é um órfão e o Jerry precisa cuidar dele. Mas em outras vezes o Jerry chama ele de sobrinho...

Isso me faz pensar que o Jerry é tio dele por consideração...

Quer dizer...Será que o Jerry tem irmãos??

E porque eu perco meu tempo discutindo lógicas de um desenho animado antigo?

...

Então tá, você controla o Jerry ou o ratinho cinza que eu não sei o nome.

Pra começar os personagens são horrivelmente mal desenhados e duros...

Sim, eles são duros...

E os cenários não tem nada a ver com os do desenho! 

Em uma fase você está em cima de um prédio bizonho, em outra numa coisa tão louca que parece dorgas e em outra está dentro de um cinema...

Os inimigos também são super nada aver!

O Jerry precisa lutar contra insetos feios e as vezes com mini alienígenas!

São mini alienígenas, pois são menores que o Jerry.

Imagina se todo alienígena fosse desse tamanho... Então a gente nem precisaria se preocupar com uma possível invasão, é só simplesmente bater neles com um mata moscas ou um chinelo havaianas!

...

Você pode pegar umas bolinhas pelo meio do caminho, pra poder acertar os inimigos, mas é bem mais fácil o inimigo te acertar do que você acertar ele.

E assim como os jogos da produtora Shit's games, esse jogo também tem inimigos por todo lado...Então você morre, morre e morre mais um pouco!

E tem a fase do Skate...

...

Oh meu Deus!

...

A fase do Skate!!!

Você anda com seu ratinho em um Skate que vai estupidamente indo pra frente sem parar, e você tem que pular os obstáculos pelo caminho...

E imaginem só?

...

É difícil pra caralho pular... E você vai morrer!

Pelo que eu ouvi falar, o Tom é o chefão do game, mas eu nunca descobri isso...

Simplesmente porque nunca consegui passar da fase do Skate...

E assim como Beethoven, eu aluguei esse jogo pra jogar no FDS

...

Nem sempre crianças tem Finais de semana maravilhosos =[

Home Alone

Felizmente eu não aluguei esse jogo, não comprei e nem ganhei de ninguem.

Eu vi ele naquele meu CD com jogos do Snes e por acaso peguei pra jogar...

Bom, eu não entendi muito do jogo, porque eu joguei um pouquinho e quis logo colocar outro...

Quer dizer, logo quando você inicia o jogo e vê aqueles graficos de merda, você tem vontade de vomitar.

Não da pra entender direito também pra onde tem que ir ou oque é pra fazer...

Na verdade eu não entendi nada do game, e nem quis entender.

Por isso não tenho muito a falar sobre ele, só que eu acho uma merda.

Melhor irmos logo pro próximo...

Pacman 2 - the new adventures

Admito que é um jogo visualmente bonitinho e engraçadinho.

E é um jogo infantil também, e obviamente qualquer pessoa que não seja uma criança no jardim da infância vai achar ele uma merda.

Mas eu precisava falar sobre ele aqui, porque ele foi mais uma desilusão de FDS na minha vida...

Digo, quando eu vi o jogo, achei que seria um jogo normal de  Pacman, e aposto que muita gente também deve ter pensado assim igual eu!

Pacman é um jogo legal que distrai bastante! (e que também estressa...)

Mas aí você se depara com um bicho redondo com pernas e braços andando por vontade própria...

É verdade, você não controla o Pacman, e sim um bagulho que atira bolinhas nele, pra evitar que ele faça merda durante o jogo. E se você acertar ele várias vezes, ele fica puto com você.

E só por isso que eu gostava desse jogo: pra ficar atirando nele até ele ficar puto ou triste demais, me vingando assim de ter desperdiçado um FDS inteiro com a bosta do jogo dele.

Sem falar que é super difícil você conseguir mirar com o controle do Snes, e você acaba não conseguindo atirar na hora certa, errando assim toda a continuidade do jogo e fazendo você voltar diretamente pro início da fase.

É um jogo bem decepcionante...

Hong Kong 97

Na verdade eu nunca joguei esse jogo, e nunca tinha ouvido falar sobre ele quando era criança, graças a Deus...

Mas eu precisava falar dele, pois em toda lista de piores jogos já inventados pro Snes, ele estava sempre em primeiro lugar...

Porque é imbatível! Esse é o pior jogo já inventado!

Eu nem consigo explicar com palavras porque...É meio difícil explicar sobre esse jogo.

Então vejam esse vídeo:

Parece até que foi produzido pelo capeta o_O'

E quando eu disse não saber qual jogo era o pior...Eu menti...Esse é o pior!


E essa foi a postagem sobre games de hoje =]

Espero que tenham gostado o/ (ou odiado -q)

Até a próxima semana e abraços  ^^